love my chucks
Hi hab a bissl was zum lachen für euch.





Der Ehemann kommt nachts nicht nach Hause. Am Morgen sagt er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die ruft seine 10 besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Mann zur Rede: "Ich habe deine 10 besten Freunde angerufen. Fünf sagen, dass du bei ihnen geschlafen hast - und drei, dass du noch bei ihnen wärst..."




Im Altenheim streiten sich zwei ältere Herren um die Frage, ob auch im Himmel Fußball gespielt wird. Der eine behauptet ja, der andere nein. Am nächsten Tag stirbt einer der Herren. Der Verstorbene erscheint nachts dem Überlebenden als Geist in dessen Zimmer. Er sagt: "Ich habe zwei Nachrichten für dich. Eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?" Antwort: "Die gute Nachricht natürlich." Der Geist antwortet: "Okay, es stimmt, im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt, du hattest also recht." - "Prima, wusste ich es doch. Aber was ist denn jetzt die schlechte Nachricht?" - "Du bist schon für das morgige Spiel aufgestellt."




Als der schwerhörige Graf nach Hause kommt, murmelt sein Diener Johann: "Na, Alter, wieder an der Bar gesoffen und mit Frauen herumgelungert, was?" - "Nein, Johann, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft."




Fragt die Tochter(16): "Mama, wo ist die Taschenlampe?" Die Mutter: "Wozu?" Das Mädchen: "Wir wollen heute nacht im Park knutschen." Die Mutter: "Wir haben früher im Dunkeln geknutscht." Die 16jährige: "So sieht Papa auch aus."




"Herr Doktor, Sie haben doch gesagt, das letzte Mittel gegen die Kinderlosigkeit meiner Frau wäre eine Kur in Bad Elster.
Nun bin ich im vergangenen Sommer zwei Monate mit ihr dort gewesen, und es war wieder nichts!" - "Na ja - wenn Sie mitfahren..."




Der Hausbesitzer klingelt bei seiner Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung!"




Zwei Studenten unterhalten sich: "Wovon lebst du?" - "Ich schreibe." - "Und was?" - "Nach Hause, dass ich
Geld brauche..."




Ein 80jähriger Mann, verheiratet mit einer 30jährigen Frau, kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich kapiere das einfach nicht. Ich bin doch jetzt schon so alt und habe gedacht, das mit der Familienplanung sei abgeschlossen. Doch meine Frau ist jetzt im dritten Monat schwanger." "Na ja", sagt der Arzt, "stellen Sie sich vor, Sie gehen durch den Stadtpark. Plötzlich läuft Ihnen ein Hase über den Weg - Sie heben den Stock, rufen laut 'peng!' - und der Hase fällt tot um und ist tot. Was würden Sie denken?" - "Ich würde sagen, da hat ein anderer geschossen." - "Na, sehen Sie, Sie haben es ja doch kapiert."
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